Be Perfect in ... Days - 1.5.

1.Mai (12.00)

So heute ist also der erste Mai.
Normalerweise tanzt man ja da rein, aber ich bin natürlich ausgerechnet jetzt um die Zeit krank. Mein komplettes linkes Auge ist entzündet...AUA

Jedenfalls kommen wir zu dem wichtigen --> mein Gewicht (was sonst?!)

Es liegt heute bei 67,3kg
Also habe die FO einigermaßen überstanden ^^
Allerdings macht auch bald das Freibad auf ~___~ und bis dahin muss ich mindestens die 65 vorne erreicht haben!!! Am besten natürlich noch niedriger. I CAN MAKE IT!

2.Mai (11.28)

Natürlich läuft im Moment wieder alles scheiße. Hab wieder nur Fressanfälle und Fressgedanken. Das ist immer so schlimm, wenns mir schlecht geht....verdammt..

Werde heute versuchen zu fasten, drückt mir die Daumen.

Gewicht heute: 67,5kg -.-

(Und tut mir Leid, dass ich im Moment nicht so gesprächig bin, aber wie gesagt, im Moment gehts mir net gut...also nochmal sorry =( )

3.Mai (10.14)

Schon wieder zugenommen.
Das gibt es doch nicht.

Ich hasse mich so abgrundtief. Wieso ist mein Körper so widerwärtig? Wieso ist mein inneres so abscheulich?
Ich bin so ekelhaft. Alles schwabbelt rum, ich bin undispliniert, ich denk immer nur an mich und nicht an die anderen. Ich verletzte andere, weil mein ganzer Kopf nur mit mir gefüllt ist.

Das ist ekelhaft... Am liebsten würde ich mir alles abschneiden. Das ganze Fett, alle hässlichen Stellen. Ich würde mir so gerne die Haut abziehen und eine neue drüber.
Ich denke mir, wenn ich erstmal den Speck besiegt habe, dann bin ich zwar nicht hübsch, aber dünn. Und das heißt, es gäbe einen Punkt, den ich nicht hassen würde und vielleicht wär mein Leben dann besser...naja, was heißt vielleicht...es wäre defintiv besser... Ich weiß es....

Hier ein Gedicht
von SolitaryChild bei DeviantArt

When you look at me,
I'm forced to feel nothing so it doesn't cause pain.
When I see you're eyes.
you look back at me without Shame.
I force myself to be numb.
to feel nothing at all.
I pretend I'm not real.
this way I can't fall.
My eyes are dull from no emotion.
My face holds nothing too.
I'm force myself to be cold and unreal.
so it doesn't hurt to see you.
I've become numb.
from looking into your brown eyes.
I don't let myself feel.
I hide myself in lies.
I'm cold and alone,
I'm never there.
I'll cut my wrists so deep.
Because I really don't care.
I force myself to be fake.
To be cold and unreal.
I force myself to be numb.
So I can never feel.
You've made me something I can't stand.
a lie of no emotion.
You've made me never call for help.
when I'm drowning in an ocean
Of lies, and pain,
and hurt, and agony.
of sorrow, blood,
anguish and misery.
But I don't let it show.
cause I just want to be numb.
so I can't feel your eyes looking at me.
I fake, and lie and play dumb.
I won't let myself feel.
Won't let myself see you.
Now I can't be anything.
What have you turned me into?

Es passt im Moment wie die Faust aufs Auge. Auch wenn ich mich wütend anhöre...ich fühle nichts...wenn ich vor anderen lache...ich spüre nichts. manchmal komme die Gedanken über mein Fett....und wie widerwärtig ich doch bin. Abschaum. Aber trotzdem. Ich spüre nichts.

Meine einzigste richtige Vertrauensperson die mir halt gegeben hat, lässt mich im Stich, weil ich es wieder mal provoziert habe. Ich kann Nähe nicht ertragen, aber Abstand erst Recht nicht. Ich fühle mich allein.

5.Mai (19.14)

Komisch, dass ich gestern nicht geschrieben habe. Ich war mir eigentlich sicher ich hätte mich gemeldet.

EGAAAL

Also Gewicht ist wieder bei 67,5 kg gewesen heute morgen.Ich will endlich mal runter kommen. Wieso klappt das nicht?
Achja, ich bin einfach undiszipliniert....

Hab heute gegessen:
-1 Knusperstange
-1 Fruchtzwerg Pfirsich
-1 Schale Cornflakes mit Milch
-1 Scheibe Brot mit einer Scheibe Leberkäse

Das ist einfach mal wieder viel zu viel, aber ich weiß auch nicht. Ich fühl mich ja dabei richtig scheiße...ich kotze auch dauernd kleine Mengen raus, aber ich kann es einfach nicht lassen....
ich bin ekelhaft

Übrigens ich fühl mich im Moment eigenartig. Eigentlich bin ich nicht schlecht drauf...aber so richtig gut drauf irgendwie auch nicht.
Ich fühl mich eher so, als würde ich mich von außen betrachten. Das ist irgendwie ganz angenehm, aber alle Gefühle sind so gedämpft. Als wär ich in Watte eingepackt.

6.Mai (19.00)

Heute war dieses gefühl noch viel stärker. Richtig schlimm. Hab versucht mich abzulenken, aber ich war einfach wie tot innerlich. Hab dann gestern Abend was mit einer Freundin gemacht, dass hat mich in der Zeit ein bisschen abgelenkt. Als ich wieder zu Hause war, wieder das selbe und dann hatte ich einen mini-FA -.-

Gewicht: 67,4kg am morgen
Abends hab ich mich nicht getraut >__<

7.Mai (18.40)

Konnte mich heute nicht wiegen....blöd -.-

Meine Mama fängt im Moment an mich zu mesten. Sie versucht es...das ist widerlich. Dadurch fang ich nur mehr an zu kotzen und das ist dumm. Ich will stark sein und nicht dauernd zum Klo rennen.

Das hat angefangen seit ich bei der Psychologin war....(war übrigens am Montag zum ersten Mal...Notfallsitzung)...seit dem dreht meine Mama bissi ab....ich glaube, sie merkt auch, wie oft ich mich dauernd wiege...sie platzt immer dann rein wenn ich in Unterwäsche drauf steh...die Frau hat ein Timing...unglaublich.

Jedenfalls hab ich heute gegessen:
-1 Grapefruit
-1/2 Honigmelone
-1 Schälchen Schokocornflakes
-1 Hamburger

BAAAAAAAH ._.
Irgendwie kann ich beim Essen nicht unterscheiden. Bei mir gibt es keine guten und schlechten Lebensmittel...für mich sind alle gleich abartig...das sollte ich mal ändern, weil wenn ich eh schon was esse, dann vielleicht lieber die "guten" Lebensmittel...dann werd ich nicht noch fetter.

Übrigens meinte heute eine Lehrerin zu mir (die übrigens, wie alle meine Lehrer, weiß, dass ich Probleme habe...):
"Ach sind sie evtl im Sport-Lk...naja ok, vergessen sie's...sie sehen so ja nicht gerade aus....

DANKE!!!!!! Wow, danke, ich fühl mich toll -.-

8.Mai (11.52)

Zu gestern noch
Hab noch eine halbe Ananas gegessen und war mich dann abends besaufen.

Es waren:
- 2 Mojitos
- 1 Long Island Icetea
- Tequila Gold
- Wodka Lemon

Ich hab also 16,50 € Schulden gemacht, weil ich gestern irgendwann pleite war....super T_T

Naja jedenfalls stell ich mich heute morgen auf die Waage...schreckliche Gedanken im Kopf, weil Alkohol = viele viele Kalos ~_~ = fett fett fett!
Und ich stell mich also drauf...sehe die Zahl....SCHOCK

Mein Gewicht ist heute bei 65,9kg
xDDDDD hahaha

Und puff, die Freude ist vorbei.
ich hab's schonmal geschrieben...Alkohol entzieht dem Körper Wasser. Deswegen muss man beim trinken oder auch am nächsten Morgen oft aufs Klo....natürlich ist dann der komplette Wasserhaushalt am Arsch und man hat erstmal angenommen (aber eben nur, weil das ganze Wasser weg ist)
Das heißt sobald ich heute schon allein Wasser trinke, werde ich wahrscheinlich bis morgen alles wieder drauf ham.

Aber egal. Wenigstens steht heute die 65 davor xD MUHAHA

9.Mai (11.52)

Gewicht heute ist bei 67kg.
Wie ich gesagt habe, fast alles wieder drauf. 500 Gramm weniger...und es hätte noch weniger sein können, wenn ich gestern net noch einen FA gehabt hätte....

-1 Stück Salami Pizza
-ein Teller Blumenkohlsuppe mit 2 Scheiben Brot
-ein Brötchen mit Leberkäse
-2 Hamburger
- 1 Stück eingelegte Aubergine

Verdammt! Allein die Hamburger ham zwischen 500 und 600 Kalos....

Ich bin einfach nur fett. FETT

10.Mai (12.06)

Heute ist Schoki-Diät-Tag =D

Hab bis jetzt gegessen:
-100 gr Vollmilchschokolade

Gewicht heute morgen war bei 66,9kg
Hab gestern auch leider zuviel gefressen, und deswegen nur 100 Gramm abgenommen T^T MANNOOO

Ich würde mich gerade gerne nochmal wiegen, aber es wird eh wieder höher sein und das ist schrecklich.
Aprospos schrecklich.
Wenn ich morgens aufstehe, hab ich immer so eine Panik 69 oder 70 !! zu wiegen...ich steh auf, zitter wie sonst was, Schweißausbruch....stell mich auf die Waage und dann: Puh...abgenommen.

Ich meine, nach einem Fa, das weiß ich noch genau.
Da hab ich mal 73,8kg gewogen!
Das sind fast 74 KILO...da war ich auch allgemein fetter, aber trotzdem...das will ich nie wieder erleben!

So was gibt es sonst noch zu sagen. Schreibe morgen und übermorgen zwei Arbeiten. Und habe noch nichts gemacht. Und ich hab heute wieder einen Termin bei der Psychologin. Wie soll ich das alles bitte schaffen?
menno

Und ich hab nur noch 4 Tage um mein Ziel zu erreichen! Bitte bitte lieber Gott, mach dass ich keinen FA krieg!!!! O=)

So muss los zur Schule --> aus der Tür renn *WUUUSCH*

Später

Ich war gerade bei der Psychologin. Das zweite Mal heute.
Wir haben geredet und sie meinte irgendwann, es wär gut wenn ich für 8-12 Wochen in stationäre Behandlung gehen würde....

Und ich weiß nicht. Vielleicht habe ich alles verdreht? Wie kommt sie darauf, dass ich in Behandlung muss stationär? Ich bin doch eigentlich an allem Schuld. Es ist eine Tatsache. Wieso sagt sie, es wäre nicht so? Wieso lügt sie mir ins Gesicht....ich kann garnicht glauben was sie mir sagt.

Ich bin so zwiegespalten auch.
Auf einer Seite möchte ich was ändern. Ich möchte fähig sein, Leute zu lieben, oder in die Schule zu gehen. Den Depressionen zu entkommen.
Aber es gibt auch vieles was ich nicht ändern möchte.
Ich möchte weiter abnehmen. Ich möchte weiterhin meine Freunde nicht verletzten können. Was bringt es mir, wenn ich Nein zu ihnen sage, oder sie verletzte oder streite? Ich versteh es nicht.
Und ich möchte auch nichts gegen das selbst verletzten tun...irgendwie...aber irgendwie auch doch....ich bin so verwirrt

....als sie sagte, ich würde ziemlich sicher irgendwann wieder "normal" sein...ich war nicht froh. Ich fand das dumm....ich bin so abartig! Wenn ich mir alles nur einbilde um "besonders" zu sein?
Das ist ekelhaft.... Oh Gott! ich sollte mal mehr an andere denken...ernsthaft.

Ich muss ihr sagen, dass ich mir das alles wahrscheinlich nur einrede...das ich nur Aufmerksamkeitsgeil bin oder so....was für eine widerliche Vorstellung...

11.Mai (17.46)

Erstmal: Sorry wegen gestern ^^" Ich sags ja...Stimmungsschwankungen <_<

So also, gestern Abend war ich ziemlich platt. Hab auch etwas gemacht, wovon man sonst einen FressFlash kriegt, aber ich gestern nicht. HAHA! Hab den Schoki-Tag erfolgreich überstanden.

Gewicht heute morgen: *trommelwirbel* 65,5kg
JUHUUUUU =D

Heute habe ich gegessen/ getrunken:
-2 Vanille-Actimel
-1 Rindswurst mit Lightketchup
-3 Schokokekse (allein ein Keks hat um zwischen 150 und 200 Kalos -.-)
-eine Scheibe Brot mit Leberwurst
-1 Tomate
-1 Radieschen

AHHH SOO VIEL!!!!!!! T^T

Ich HOFFE !!!! es bleibt dabei, aber...so wie ich mich kenne...werde ich bald ein neues Tiefstgewicht haben und immer wenn ich das hatte, krieg ich ein neues Höchstgewicht >___< AHHHH

Ich will NIIICHT.
Diese kack Fressanfälle. Erst nehm ich 3 Kilo ab, 4 Kilo zu, 5 Kilo ab, 6 Kilo zu etc etc etc

ICH MUSS DAS SCHAFFEN!!!

Mein Plan heute ist noch ziemlich voll. Muss Bio lernen, Zimmer aufräumen und hier den Gewichtsverlauf aktualisieren

AHH muss weg
Sorry, meine Cousine war gerade da.
Also Gewichtsverlauf ist aktualisiert! ^^

12.Mai (14.50)

Bis jetzt gegessen:
-1 Schälchen Cornflakes

Gewicht: 66kg -.-

Hab heute natürlich auch wieder Schule geschwänzt...müsste ja inzwischen bei mindestens 150 Fehlstunden wieder sein.
So eine SCHEIßE!!!
Boa, heute ist meine Laune wieder komplett im Arsch, hab wieder mal sau die Aggros...und dabei wars die letzten Tage soviel besser. So ein Mist. Wirklich.

Und ich muss mal mein Ziel einhalten. Noch 2 Tage und dann muss die 65 vorne stehen.
Wie konnte ich nur vorher sagen, mit 65 würde ich ins Schwimmbad gehen?! Ich bin so fett. Ekelhaft...

heute ist doch einfach scheiße:
1. Hab keinen Unterhalt von meinem Vater bekommen (der H***nsohn -.-)
2. Schule geschwänzt (ich bin echt ein dummes Miststück)
3. Ich muss heute mit meiner Mama essen, aber hab mir antürlich trotzdem noch Cornflakes reingezogen....super

Ich fang heute mit regelmäßigem Sport an. Echt. So geht das net weiter. Ich ende sonst noch als fetter Klops...bzw NOCH fetterer Klops

13.Mai (17.51)

Soo, heute wurde ich von zu Hause rausgeworfen. Geil. Hatte Streit mit meiner Mum. Sie ist um 5 Uhr morgens betrunken in mein Zimmer getorkelt und hat mich angeschnauzt, dass ich das Telefon suchen soll.
Sie sagte zu mir:
-Psycho
-Geh dich doch umbringen, was solls

Ich zu ihr:
-Schlampe
-Ich könnte dir die Kleinen wegnehmen lassen

Sie reist mir meine Haare aus und würgt mich und ich prügel auf sie ein bis sie mich los lässt. Und geb ihr am Ende noch ne schöne Ohrfeige. Das ist die Kurzfassung.
Jetzt bin ich also erstmal obdachlos. Wohne erstmal bei meiner Tante und bei meiner Cousine (deswegen werde ich erstmal nicht ums Essen kommen...ich muss mir irgendwas überlegen). Meine gesamten Klamotten sind in meinem Auto, ich bin aber pleite und hab kaum Sprit mehr. Mein Fernseher und Pc sind noch in meinem Zimmer, also weiß ich nicht wie regelmäßig ich schreiben kann.

Hab heute gegessen:
-5 Schokokekse
-2 Brötchen mit Salami

Gleich kommen noch Pommes -.- Ich bin jetzt schon so voll.
Ih muss noch meine Waage ma holen gehen glaub ich. Hier ist keine und das macht mich wahnsinnig.

14.Mai (14.18)

Gewicht heute: 65,9kg xD JUHU knapp geschafft. Erstes Ziel erreicht!

Ansonsten gibt es nicht viel zu berichten. Wohne immernoch bei meiner Cousine.
Ich muss später mal mehr schreiben, ich hab gerade so Panik, dass sie das liest (sie liegt quer gegenüber xD)

Achja, bevor ichs vergesse. Hab heute gegessen:
- 9 Ravioli mit Zucchini und ein bisschen Käse

17.Mai (19.09)

So, sorry dass ich mich solange nicht gemeldet habe, aber hier gings drunter und drüber und ich hatte nie 2 Sekunden in denen in Mal alleine war. Aber dafür ja jetzt.
Ich werde hier echt gemestet. Nur essen, essen, essen...es ist schrecklich. Dafür fühl ich mich hier eigentlich ganz wohl. Auch wenn gerade die Stimmung ein bisschen down ist. Ich fühle mich manchmal von kleinen, eigentlich dummen Bemerkungen schon direkt im Stich gelassen. Und verraten. Und ach was weiß ich. Ich erklärs morgen. Da bin ich bestimmt wieder besser drauf und hab auch mehr Zeit zum schreiben.

Ich weiß leider noch nicht genau wie ich dass hier mit dem Essen regeln könnte. Ich muss wohl in Zukunft mehr kotzen gehen. Bä.
jedenfalls hab ich heute gegessen:
-1 Leberkäsebrötchen
-1 halbe Tasse Suppe

Meld mich gleich nochmal

18.Mai (19.09)

Ich bin wieder fett. Na toll. Ich sehs...Total wabbelig und widerlich. Leider werde ich mich erst wieder wiegen können, wenn ich mein Zimmer habe und keiner merkt wenn ich da die Waage verstecke.
Super. Bis dahin muss ich abnehmen! Ich will nicht wieder fett werden, aber wie stellt man das an? Ich werde hier nur noch beobachtet im Moment. Permanent. Das ist irgendwie komisch.

Naja, jedenfalls hab ich in der Schule heute was gegessen und dann auch wieder alles ausgekotzt.
Ich bin eh krank...Grippe oder sowas, da ist das nicht sooo ungewöhnlich.
Außerdem werde ich morgen evtl zu Hause bleiben.
Erstens: ich bin krank
Zweitens: ich schreib morgen Mathe und konnte nicht lernen weil ich krank bin
Drittens: Ich kann mich hier ablenken und viel schlafen und somit weniger essen.

Aprospos krank.
Ich kann nichts schmecken, nichts riechen und komischerweise nichts hören oO...meine AUgen fühlen sich so an, als würden sie gleich raus ploppen und achja...Kopfschmerzen, verstopfte Nase etc etc...Ich füg nachher mal Bilder rein, aber jetzt kommt wieder meine Cousine.

Ach und ich habe heute soviel gefressen, aber später was dazu -.- es ist eh deprimierend

20.Mai (16.49)

Ah es ist so lästig! Noch kein eigenens Zimmer. Das wird es am Wochenende jetzt eingerichtet. Und ich bin im Moment auch noch krankgeschrieben. T_T Manno

Aber das schlimmste kommt noch. Ich habe mich hier auf die Waage gestellt. Ich weiß net ob die richtig geht...aber als ich gestern Abend drauf stand: knapp 68!!!!!!!!

WARUM?????? Warum muss ich dauernd hier essen. Ich dreh noch durch. Ich sags euch. Ich reiß mich jetzt zusammen!
Ich hatte heute:
-1 Apfel
-1 Scheibe Brot mit Marmelade
-1 Stück Blumenkohl mit halben Hähnchenschenkel

Dann geh ich außerdem noch heute Abend joggen. Zum Glück möchte meine Cousine jetzt auch abnehmen....hff klappts!!!

Und ich werde meinen Gewichtsverlauf erstmal nicht weiter führen. Das ist echt zu deprimierend. -.-
Echt ein Schlag in die Magengegend T^T

Spätestens ab dem Wochenende kann ich mich wieder regelmäßig melden, weil wie gesagt, da hab ich mein eigenens Zimmer. Also noch etwas Geduld (auch wenn eh keiner mitliest xD...würde ich auch net, es ist viel zu undiszipliniert was ich hier abziehe -.-)

seufz

21.Mai (23.49)

Hab heute gegessen:
-1 Knäckebrot mit Tomate
-1/2 Teller Nudeln mit Wildschweinfleisch
-1 Brötchen und 1 Würstchen

-.-

Sport heute:
Kisten schleppen ~ 3 Stunden xD
1/2 Stunde Stepper
100 Sit Ups

22.Mai (15.30)

Hab heute gegessen:
-2 Brötchen, Rührei mit Schinken und Tomate
--1/4 Stück Rababerkuchen

Hab endlich mein eigenens Zimmer =D
Und meine Waage hab ich auch mitgebracht.
Ab morgen kann ich mich also wieder wiegen (heute trau ich mich nicht -.-)

Ich hoffe es ist nicht zuviel. ~__~

Sport heute:
1 Stunde wandern

Und heute Abend nochmal Stepper und Sit Ups (hoffentlich)

Später

Halbe Lasagne und wieder absichtlich natürlich ausgekotzt..
Ist aber nicht aufgefallen, weil den anderen auch schlecht war von dem Zeug

HAHA

23.Mai (1.06)

Bzw eig ist schon der 24.

Gewicht war heute bei 66,4kg
Ich bin so fett!

Pah...
Hab heute gegessen:
- 1 Schälchen Kartoffeln, mit einem Stück Putenfleisch...ohne Soße
- 1 Schälchen Salat
- 1 Kaffee
- 1 Scheibe Brot mit 2 Scheiben Salami

Außer dass ich wieder mal voll gefressen bin, war heute ein netter Tag. Es war richtig heiß und ich hab erst mit meiner Cousine und meinem Cousin gechillt und dann abends mit meinen Freunden. (Hund natürlich immer dabei)

schön =)

24.Mai (20.11)

Wow. 100 Gramm abgenommen... -.-
Und nichts gelernt für Politik-Klausur morgen. Ich bin so gut.

25.Mai (20.09)

Gewicht: 67,1 !!!!!!!!!!!! O_O na toll

Ich glaube eh, meine Ess-Phase fängt wieder an *noooooooooin*
Warum???
Das ist doch scheiße. -.-

Wisst ihr, was ich heute gegessen hab?
(und ich hab mich noch zurück gehalten)
- 1 Laugenbrötchen
- 1 Eis
- 1 Cheeseburger
-1/2 Tasse Kürbissuppe mit 2 Scheiben Brot, Gelbwurst, Salami etc

-.- fuck

Ich muss mehr Sport machen und mehr trinken.
Das erstere wären heute:
-1 Stunde Hochsprung (Schule)
Und dann kommen jetzt noch:
-500 Schritte Stepper
-1 Stunde Bauch-Beine-Po-Übungen

26.Mai (16.06)

Gewicht: 67,8kg -.-
FETT

27.Mai (19.00)

Gewicht: 66,3kg
Ehm okay, kann mir das jemand erklären?!
Ich checks im Moment nicht.

30.Mai (08.46)

Tut mir Leid, dass ich mich jetz erst wieder melde ^^°
Im Moment ist bei mir irgendwie so ein Chaos. Ich fühl mich als würde ich dauernd fressen fressen fressen.
Nur noch essen.
Aber trotzdem kann ich nicht aufs Klo gehen, und deswegen fühl ich mich im Moment als wär mein Verdauungstrakt mit Beton ausgefüllt.
Und auch gefühlsmäßig gehts drunter und drüber.
Die letzte Zeit hatte ich das ja einigermaßen im Griff seit dem Umzug, aber jetzt fängts wieder an, täglich hin und her zu schwanken.

Gestern war zB echt ein Horror-Tag.
Erst gut gelaunt, dann irgendwie nichts. Als würde alles an mir vorbei gehen. Dann richtig aggressiv, weil da so ein komisches Mädchen war, die keiner mochte. Ich mich total reingesteigert, total rumgepöpelt (das allein is ja schon peinlich genug). Dann auf einmal TODESANGST! Sowas hatte ich auch noch net. Und zwar vor nem Typen (versteh das mal einer oO)
Dann war ich auf einmal total verletzt, irgendwie wegen den anderen. Fühlte ich mich zurück gestoßen. Dann hat mich einer verarscht, ich hab das ernst genommen und dann erstmal 1 Stunde durchgeheult während ich im Auto saß und nach Hause gefahren bin.

Das war mein Abend. Super oder?

Ach Gewicht hat sich übrigens nicht geändert

31.Mai (16.50)

Der Mai geht zu Ende und wenn ich so weiter mache, hab ich das Startgewicht wieder drauf. JUHU! T^T

Ich hasse mich so dafür!!!!!!!!
Wisst ihr was ich heute gegessen hab?
-1 Brötchen mit Leberkäse
-1 Brötchen mit Mett
-1/2 Schale Salat
-1/2 Teller Schlupfnudeln mit Tomaten
-1 Stück Brownie

igitt...und ich denk im Moment nur ans Essen....boah!!!!

Und ach: Ich hab mir meine Ziele angeguckt...in 2 Wochen 7 Kilo abnehmen xD HAHAHAHA ja ma schaun obs klappt...hahaha xD
Ich bin so ein Loser